Je me glisse de la lumière à l'ombre. Je n'arrive même plus à écrire, à poser des mots sur l'incertain. Je suis le mélange confondu d'insouciance et de désoeuvrement. Je ne sais pas comment va devenir ma vie, je n'ai aucun projet d'avenir, toute projection dans le futur m'est impossible. Je bloque à tout les stades, je ne sais pas de quoi demain sera fait, mais il parait que ça va changer. Septembre & je devrais reconstruire mes fondations, tout ce sur quoi je m'appuyais. Je ne sais pas si j'ai la force de Grandir. C'est épuisant de voir son jeune & bel age s'égrainer au fil des secondes et de se rendre compte qu'on devient tous, plus ou moins adultes. Pourtant moi je me suis juré que je ne voulais jamais devenir comme eux. Pas un de ses gens qui crève d'angoisse et de responsabilité. Je sais maintenant prendre des choix, et j'ai du en assumer certain, mais voyez comme ses stupides décisions progressivement lacèrent. Je veux toujours choisir ce qu'il y'a de mieux pour ne pas me haïr un jour. D'ailleurs quand on me pose la question: "Quel métier veux tu faire?", je réponds: Remplacant de Yann Barthès, Artiste ou quelque chose ou je gagne bien ma vie à défaut d'aimer. Comme les enfants vous répondrais: Cosmonaute. J'ai l'impression parfois d'être à moi même ce qu'un tableau abstrait est à mes yeux. Tout le monde sait dans quel schéma de vie évoluer, mais moi je n'ai jamais su faire de schéma, croquis, figures géométriques précises & parfaites. Alors mon parcours c'est un dessin irrégulier que je continue au fur et à mesure. Mais aujourd'hui je ne sais plus. Ce qui est bon, ce qui ne l'est pas. C'est presque sans interêt, j'avance sans me soucier de rien. Bien ou Mal? Je n'ai pas vraiment de réponse. C'est fragile de se batir sur un sourire, et puis sur trois battements de coeur, mais pourtant c'est ma façon de faire. J'ai 18 ans, l'ame tourmenté, je conserve mes espoirs, et comme rien ne m'éclaire sur la façon d'avancer, un peu maladroitement, j'avance dans le noir, mais mes virées préférées, sont les virées nocturnes.
Tu sais, c'est vraiment ma philosophie de vie, ça. Enfin, pour ne pas avoir de regrets plutôt que pour ne pas avoir à me haïr, ce serait plus exact. Je crois qu'en pensant comme ça, ça aide malgré tout à trouver son chemin, peu importe le temps que cela prendra et les détours qu'il faudra faire. C'est mon seul moyen de garder mon âme d'enfant, mes envies et ma passion. Je me prends pas mal de caisses bien sûr, mais si j'ai toujours su m'en relever, c'est justement parce que je sais que j'ai choisi de me retrouver dans telle ou telle situation et que je dois en accepter les conséquences qui vont avec parce que ne pas le faire reviendrait à me dire que je regrette mon choix. Et si je n'ai pas le courage d'en faire un autre, de prendre le risque de revenir ou de partir ailleurs, alors il me faut assumer la situation.
Bref, tout ça pour dire que je ne me fais pas de soucis pour toi. Je ne saurai pas comment dire ça sans que cela paraisse trop "gnian-gnian", mais tu as l'air d'être quelqu'un de "pur". Tu suis tes envies, tes rêves et, quels qu'ils soient, même s'ils ne plaisent pas à tout le monde et même si tu n'en cernes pas toujours bien les contours, c'est ta façon d'être heureux et c'est tout ce qui compte. Alors n'ai pas peur des lendemains incertains. ;)